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Pensamentos do dia…

Maurício Meirelles, o provável novo integrante do “CQC”

O “CQC” (Band) foi buscar seu novo integrante na concorrência. O humorista Maurício Meirelles, que fez o personagem Clóvis Clichê em “Legendários” (Record), deve integrar a trupe de Marcelo Tas em breve.

Comediante, escritor e roteirista, Meirelles é amigo dos integrantes do “CQC” e já escreveu um livro com prefácio assinado por toda a turma famosa do humor atual. Também é considerado um dos novos talentos do stand up no país. O blog apurou que, apesar do sigilo, Meirelles foi aprovado nos testes para o “CQC” e deve estrear ainda este ano.

O programa pretende há tempos lançar dois novos talentos, independentemente da situação de Rafinha Bastos na emissora. O humorista pediu demissão após ser suspenso do “CQC”. A Band segue negociando sua permanência e a Cuatro Cabezas, produtora argentina dona do formato, quer que Bastos retorne ao programa.

Procurada, a Band não se pronunciou sobre o novo integrante do “CQC”.

Confira um vídeo de Maurício Meirelles em ação. Você acha que ele leva jeito para o “CQC”?

 

 

Fonte: Águas de Lindóia

Eu Comeria…

Há algumas semanas o comediante (com.mé.di:a [Lat. comoedia.] sf. 1. Peça teatral ou obra cinematográficaou televisiva em que predominam a sátira e a graça. 2. Fato ridículo. 3. Fingimento. – Mini Dicionário Aurélio, Pág. 178) Rafinha Bastos fez um comentário sobre uma matéria do programa CQC onde aparecia a cantora Wanessa Camargo. O apresentador Marcelo Tas citou que ela estava bonita grávida e o Rafinhaimprovisou o comentário “eu comeria ela… e o bebê”.

Depois disso o mundo desabou sobre o Rafinha. O marido da Wanessa Camargo, Marcus Buaiz, e o sócio dele Ronaldo Fenômeno não gostaram da piada. O pior é que os sócios são donos da agência 9ine, agenciadora de vários atltas e influentes em grandes marcas que anunciam na Band.

Pela primeira vez o Custe O Que Custar mostrou qual o preço deste custo, o valor dos anúncios! Foi só mexer no bolso deles que o programa achou uma maneira fácil de se desculpar com quem banca o programa.Tirar o Rafinha do ar.

A minha pergunta é: algum imbecil REALMENTE acha que, se tivesse a oportunidade, o Rafinha DE FATO comeria a Wanessa… e o bebê?

Quem pensa que sim, é um doente. Vá procurar tratamento! Quem sabe que não, eu continuarei.

A piada foi infeliz? Talvez, não sei, não me afetou e mesmo que fosse para mim, eu saberia entender que veio de um comediante. Eu, no máximo, ignoraria a piada, acharia o comediante um cuzão e seguiria com a minha vida.

Não estou defendendo a “graça” da piada, nem o fato do Rafinha ter falado ela abertamente. Estou criticando a postura do Custe O Que Custar não assumir o papel de Custe O Que Custar. Para a Band é mais pesado o comediante dizer que “comeria fulana… e o bebê” do que um jornalista dizer “Que merda, dois lixeiros desejando felicidades do alto das suas vassouras. Dois lixeiros… o mais baixo da escala do trabalho.”

A Band não sabe, coitada, a diferença entre uma piada e uma opinião.

O fato é que o empresário Marcus Buaiz é um grande bunda-mole e playboy que quer mostrar para a sua turminha da pré-escola como ele tem poderes. Fez pressão contra a Band e censurou o Rafinha. Agora ele deve estar rindo feliz da vida por ter conseguido (e não me pergunte por quais circunstâncias) uma matéria dedicada ao caso na capa da Veja São Paulo desta semana e a retirada do comediante da bancada do programa.

O que muda, por enquanto, é que o Rafinha não apresentará o CQC por algumas semanas, mas o que não mudará nunca é o fato do empresário Marcus Buaiz ser um eterno poderoso bunda-mole.

Ah, e quer saber, eu não comeria a Wanessa grávida, prefiro a Sandy (inclusive cantando).

 …

Ví no blog Jacaré Banguela e gostaria de compartilhar…

E para quem não viu o que o Rafinha Bastos falou:

Mistério da História…

Pergunta a um professor de história se ele ou ela consegue explicar isto…
mas eu penso que não vão conseguir.

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960.

Ambos se preocupavam muito com, sobretudo, os direitos civis.
Ambas as suas esposas perderam crianças enquanto habitavam a casa branca.


Ambos os Presidentes foram assassinados numa sexta-feira.
Ambos os Presidentes levaram um tiro na cabeça.

E agora é que se torna mais estranho:

O secretário de Lincoln chamava-se Kennedy,

O secretário de Kennedy chamava-se Lincoln.

Ambos foram assassinados por alguém dos estados do sul.

Ambos os Presidentes foram sucedidos por um homem do sul chamado Johnson.

Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839…
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939…
Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus 3 nomes.
Ambos os seus nomes eram formados por 15 letras.

E agora, segura-te:
Lincoln foi assassinado num teatro chamado “Ford”

Kennedy foi assassinado num carro da marca Lincoln, feito pela “Ford”

Lincoln foi assassinado num teatro e o seu assassino correu para um armazém para se esconder.
Kennedy foi assassinado a partir dum armazém e o seu assassino fugiu para um teatro e escondeu-se lá.


Booth e Oswald foram assassinados antes do seu processo.

E aqui vai a cereja no topo do bolo….

1 semana antes de Lincoln ser assassinado, ele esteve em Monroe, no estado de Maryland
1 semana antes de Kennedy ser assassinado, ele esteve com Marilyn Monroe.

Agora só para o post ficar mais incrível ainda…
1) Dobra uma nota de $20(nova) em duas partes…
2) Torna a dobrar e cuida de a dobrar exactamente como na imagem abaixo
3) Dobra a outra parte tal e qual como aqui
4) Agora vire-a…
Que coincidência!
Um simples dobrar geométrico duma nota de $20 Dollar  revela uma catástrofe, visível em todas as notas de 20 dólares!!!

Coincidência?

Você é que decide…
Se isto ainda não fosse suficiente, isto é o que você vê:
Primeiro: o Pentágono queimando…

Depois, as Torres Gêmeas…
E Mais… !!!
Três incidentais desastres numa nota de $20 Dollar?
Desastre 1 (Pentágono)
Desastre 2 ( Torres Gêmeas )
Desastre 3 (Osama)???

E ainda se torna melhor: 11 + 9 = $ 20 !!
(11/9 = onze de Setembro, o dia dos ataques às Torres Gêmeas e ao Pentágono)

Aprendendo algo numa terça-feira…

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo. Isso sreve pleo menos

pra vcoê arpenedr algmua ciosa numa teçra fiera

exterssante neh!!

Joãozinho & Mariazinha na igreja…

Os pais levam os filhos  para a igreja.

Eles sentam na primeira fila para que os filhos, Joãozinho & Mariazinha, possam apreciar bem a missa.

Mas “essas” crianças não curtem igreja…

Ele, o adorável Joãozinho, adormece durante o sermão.

O padre nota e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

– E você, meu bom menino, me diga: Quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã, Mariazinha, espeta um alfinete na bunda de Joãozinho, que acorda assustado e grita:

– Deus Pai!

– Muito bem, meu filho – diz o padre.

O pessoal que está por perto, olha sorridente para a “criança”…

Mas daí a pouco o menino volta a dormir e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.

Então ele pergunta:

– E me responda agora: Quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a espetar o alfinete na bunda do mano, que acorda e diz alto:

– Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas nada diz.

O povo presta ainda mais atenção no menino…

A resposta está correta!!!

Mas logo depois, o menino volta a cochilar, e o padre pergunta:

– O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?

Mas, antes que a irmã pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

– SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO,  EU TE ARREBENTO!

Harley-Davidson

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:

– Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:

Arthur pensou um pouco e disse:

– Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.

Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:

– Então inventaste a Harley-Davidson?

Arthur respondeu: – É verdade, fui eu ..

Deus comentou:

Não foi uma boa invenção…

É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo…

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

– Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

– Sim, fui eu! – Responde Deus.

– Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!

– Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

 – É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

– Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

– A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem; 

– Os custos de manutenção são exorbitantes.

Deus refletiu e respondeu:

– Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua.

Loiras com raciocínio rápido…

 NO RESTAURANTE

A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
 – O Celta preto?
 
A Loira responde:
 – Tá sim… e acho que vai chover!
 
TESTE DE AIDS
 
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
 Então, finalmente, ela disse:
 – Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
 Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou,
 e foram para cama, no mesmo dia.
 Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
 – Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro
 de medo de pegar aquela doença de novo.
 
A BALANÇA
 
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista
 se pode usar a balança de bebê..
 – Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
 Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê
 juntos, na balança de adulto.
 Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
 – Ah! Isso não vai dar certo – diz a loura.
 – Por que não?
 – Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
 
 
ESCUTANDO VOZES
 
O psiquiatra pergunta para a loira:
 – Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
 – Sim….Costumo!
 – E quando isso acontece?
 – Quando atendo o telefone!
 
 
A TORCIDA
 
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
 – Que inferno! O dono do bar explicou:
 – Você tem que torcer. 

E a loura, batendo palmas:

 – ABRE! ABRE! ABRE!

 
 
PUC OU USP??
 
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
 Loira:
 – Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo…tá moderna…

Amiga:
 – É…. 

Loira:
 – Tá bem mais magra…e bonita… 

Amiga:
 – É….
Loira:
 – Então, me conta, o que você anda fazendo?
 Amiga: – Eu tô fazendo quimioterapia.
 Loira: – Ah que legal! Na Puc ou na USP?

Verme na Cerveja


Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

– ‘Agora alunos, atenção’! Observem os ‘vermes’, disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
– ‘E então, que lição podemos aprender desta experiência?’ .
– Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
– ‘Quem bebe cerveja… não tem vermes!’


Foi aplaudido de pé!!!

Feliz centenário.

A pedidos dos meus amigos e leitores são paulinos, e contra a vontade do Mauro… aqui vão umas homenagens aos corinhianos.

Veja aqui o histórico de gols do grandioso Rogério Ceni.

Ah, sim. e antes que eu me esqueça:

FELIZ CENTENADA, GAMBAZADA!

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